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是个红枣。”
问路
有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
老面皮
两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
臭辣梨
北方出产梨，北方人到南方要梨吃，没吃着梨。南方人给他吃萝卜，说：“这是我们这里的土产梨。”北方人说：“这东西吃下去，气臭味辣，只能叫它臭辣梨。”
鸽舌
结巴，俗云鸽口。有个结巴到街上买桐油，他对店主说：“我要买桐桐桐”“油”字怎么也说不出口。店主取笑说：“你这人倒会打铜鼓，何不再敲通铜锣给我听？”结巴大怒道：“你不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。”
驼叔
有个驼背去赴宴，泰然坐在上座。等到客人到齐后，自己感到不安，又起身走向下座以示谦逊。众客说：“驼叔请上坐，直（侄）背（辈）怎敢。”
善屁
有个爱放屁的人到铁匠铺去打铁锛，正当讲价时，连放十多个屁。铁匠说：“你真能放屁，若能连放一百个，我就白送一把铁锛给你。”那个人立刻放了一百个屁，铁匠只得打了一把铁锛送给他。那人临出门时，又放了数个屁，接着对铁匠说：“算不得许多，这几个小屁换给我几只钯头钉算了。”
忍屁
有个女人常放屁，结婚时身边带着一个老妇、一个婢女，嘱咐她们作掩护，以免闹笑话。拜堂时，女子突然放了一屁，随即看着老妇说：“这个老妈不体面。”不一会儿，女子又放了一屁，瞅着婢女说：“这个丫头真可恶。”随后又放了一屁，左右瞅瞅，老妇、婢女都不在，没有推的，于是说：“这个屁股没正经。”
錾头
几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟举得起手，也来打我。”
路上屁
从前有三个人行令，要求上山看见一个古人，下山看见一个古人，半路上看见一样东西，最后一句要总结前后两句。一人说：“上山遇见狄青，下山遇见李白，路上拾得一瓶酒，不知是青酒还是白酒。”一个人说：“上山遇见樊哙，下山遇见赵盾，路上拾得一把剑，不知是快剑还是钝剑。”一人说：“上山遇见林放，下山遇见贾岛，路上拾得一个屁，不知是放的屁还是岛的屁。”
吃屁
酒席间有个人放了一屁，众人互相推赖。其中一人说：“诸位请各吃一杯，待小弟说了罢。”众人吃完酒，那人说：“这屁其实是小弟放的。”众人不服说：“为何你放了屁，倒要我们大家吃？”
不默
有几个人行酒令，相约静默不语。席中有个人放了一屁，主令的人说：“不静默，罚一杯。”那人说：“是屁响。”主令的人说：“又不静默，再罚一杯。”在座的人听了，都哄堂大笑。主令的人说：“全坐席的人都不静默，各罚一杯。”
善生虱
有个人好生虱子，自己说自己一年只生十二个虱子。有人追问他为什么这样说，那个人回答说：“我身上的虱子，真是一月一个。”
拾蚂蚁
有一个近视眼在路上走，看见路边一队蚂蚁排成阵，整整齐齐成一行，以为是个什么东西，就弯腰用手去捡，怎么也捡不起来，他就叹气说：“哎，可惜一条好线，都腐烂断了。”
光屁股
有个长胡子的上司与光脸属吏在一起吃饭。上司胡须间粘上一粒饭，其门客跪下禀告说：“老爷龙须上有一颗明珠。”上司抹掉了饭粒。属吏回到官府，责备自己的门客：“你们看上司的门客何等伶俐，你们这些人愚蠢不堪重用。”又一天，上司和属吏又在一起吃面条。属吏一条面未吃进去，挂在嘴边，其门客急忙跪下说：“小的有事禀告。”属吏问禀告什么事，门客回答说：“老爷好一张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”
亲爷
有个人的妻子刚怀孕，自己就出外经商了。一去十年，儿子已长大，但不曾见过父亲。等到父亲回家，突然进入妻子房里，儿子猛然见到后大喊：“一个陌生的大胡子，进母亲房里去了！”母亲说：“我儿不要声张，那满脸胡须的人，正是你的亲爹！”
无须狗
有个税官，是瞎子，怕别人骗他，凡是货船过关，必定要逐一用手摸一遍才放心。有一天，一个贩羊的人过关。按规定羊有税，狗无税，贩羊的人将羊角锯去，冒充狗过关。税官用手摸着羊须大怒道：“狗奴才，想骗我。明明是一船羊，偏说是狗，狗哪有长胡须的？”
没须屁股
有个人领着小孙子在小河沟里洗澡。孙子抓住一只虾，虾有时前跳，有时后退。孙子问爷爷说：“这虾前面捉它就后退，后面赶它就前行，不知何处是头何处是尾？”爷爷答道：“有须的是头，没须的是屁股。”
长卵叹气
有个当官的刚刚到任，写了张字条想找三兄弟：一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿，并要求三人非同姓的不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私下商议说：“四人之中，胖子矮个儿都有，只少一高个儿，何不将俩矮个接起，缝一条长裤冒充高个儿。”四人觉得完全满足了当官的要求，便按计而行。当官的见到他们十分高兴，买酒慰劳，三人感到十分荣幸。下边的矮个儿由于挨压受苦，在裤内哓哓，还有怨愤之词。当官的听到裤内有声，问里面是什么动静，三人慌忙禀报：“这是长卵叹气。”
搁浅
有个矮子乘小船出外游玩，因为搁浅，便用篙去撑船。矮子失足掉进水里，水没过他的头顶，他浮起来，生气地说：“偏偏我搁浅搁在深处。”
被打
两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
金漆盒
有个近视眼出门，看见街旁一大堆牛屎，以为是过路人丢下的盒子，于是用双手去捧。见其腐烂，叹气说：“好个盒子，只可惜油漆水没干。”
噀1面
有个乡下人带着一只鹅去街上卖，被一个近视眼看见，以为是卖布的，连连呼喊买布。乡下人不应声，近视眼上前揪住鹅尾巴，凑近观看。鹅突然撒屎，恰巧喷在那人脸上。近视眼生气地说：“不卖就算了，为何这样发脾气喷起人来！”
乌云接日
有个近视眼赴宴，席对面有个大胡子正在吃火红的柿子。近视眼马上起来告别主人说：“路远告辞。”主人说：“天色还早。”近视眼回答道：“恐怕天要下雨，那边乌云接日头哩。”
虾酱
有个乡下人挑粪经过，一近视眼召唤道：“拿虾酱来。”乡下人不知是召唤他，仍然挑着粪快走。近视眼追赶上，用手捞了一把粪凑近鼻子闻，于是骂道：“都已经臭了，还以为奇货可居哩！”
捡银包
有个近视眼新年出门，捡到一个爆竹，误以为是别人丢失的银包，暗自高兴新年发财，于是藏在袖子里。晚上拿出来在油灯前观看，药线触火就燃，爆竹立刻炸响。近视眼正在吃惊，旁边一个聋子抚摸着他的背说：“可惜一个花棒槌，无缘无故怎么就这样散了。”
疑蛋
一近视眼见朋鱼，以为是鸭蛋。用手一捏，肚子就瘪了。他诧异地问：“为何小鸭出得这么快，蛋壳竟瘪下去了？”
漂白眼
有个漂白眼与一个红鼻子相遇，漂白眼对红鼻子说：“老兄想开染坊，舍得本钱，连鼻头都染得通红。”红鼻子答道：“不敢，只是浅色而已，怎么赶得上你的眼睛，漂白得有趣。”
屁股麻
俗话说：“脚麻用草柴贴眉心就能止住。”有个人将草柴遍贴额上，别人问他为什么这样做，那人回答说：“我屁股全都麻了。”
怕冷
有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
直背
一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
不养子
有一个大夫，子孙众多，而他的同辈中，有一个人没有儿子。于是，他便骄傲地对那人说：“你没有能力，连儿子都养不出一个。像我这样，多子多孙，何等的热闹。”同辈回答他说：“你的儿子，的确是你的能力，但是你的孙子，却不是你的能力了。”
头场
玉帝过生日那天，所有的神仙都去给他贺寿，东方朔去晚了。当他赶到时，见寿星正在门外走来走去，东方朔见了，就问寿星这是为什么。寿星回答说：“有告示贴出，不放我进来。”东方朔又问为什么会贴出这种告示。寿星回答说：“他们怪我头长。”
颂屁
有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
抄祭文
东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
四等亲家
有两个秀才同时考了第四等，在受罚的时候两人曾经见了一面。后来，两位秀才结成了亲家。在儿女成亲的那天，两个秀才又相见了。男方的亲家说：“亲家的尊容我好像在哪里见过似的？”女方的亲家紧盯着男方的亲家说：“总觉得有些面熟，可是一时又想不起来。”两人各自低头回想了一会，忽然，两人同时恍然大悟，男方的亲家点点头说：“喔！”女方的亲家也点点头说：“喔！”
腹内全无
有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
教法
主人责怪先生不善于教书，先生说：“你想让我和令郎都死掉吗？”主人不明白他的意思，先生回答说：“我已经想尽一切办法教令郎了。那么除非让我钻到令郎的肚子里面去。不过这样做的话，我就会被闷死，而令郎便会被胀死。”
浇其妻妾
有一户人家请了一个教书先生，书房和内室很接近。有一天，先生给学生上课，读到“譬如四时之错”一句的时候，给学生解释说：“错，就是轮流、替换的意思。”内室里的女主人听见了，怪先生有意戏弄侮辱她，便告诉了主人。主人也不理解文字的意思，生气地要赶先生走。先生说：“书上的意思就是这样，是你自己不理解，我又有什么罪过。”于是，把学馆迁到厅楼，以避免吵闹。有一天，东家的妻妾在楼下游玩，先生想要撒尿却没地方撒，于是便从墙壁上的间隙处撒了出去。不料，竟淋在了东家妻妾的头上，妻妾非常生气，又告诉了主人。主人因为考虑到前一次错怪了先生，这一次一定要考证一下，看看书上有没有这个典故。于是，他就不停地翻着书本，想要理出事情的头绪来。忽然，他恍然大悟道：“原来在这里，要不然，差一点被你们错怪了。”妻妾忙问：“有什么凭据？”主人回答说：“你们看：施施从外来，骄（浇）其妻妾（见于孟子-齐人有一妻一妾）。”
猫逐鼠
有一只猫捕捉老鼠，老鼠被追得慌了，没有地方可以躲避，急忙之中躲进了竹轿的竹管里面。猫看着它，叹惜地说：“看你这管（馆）是进得好，只这几个节你怎么过得去。”
想船家
年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
村牛
有一个秀才善于作对子。一次，偶然同朋友散步，看见有两匹生病的马躺在城墙底下。朋友就指着那两匹马对秀才说：“常听人说兄台才思敏捷，向来善于作对，小弟今天倒想当面领教一下。”秀才说：“愿听指教。”朋友出题说：“城北两匹病马。”秀才马上对道：“江南一头村牛。”
拔须去黑
有一个老头的胡须白了很多，他让妾帮他把白胡须拔掉。小妾见他的白须太多了，如果拔白的，将拔不完，于是，就把黑须全部拔掉。拔完以后，老头拿起镜子一照，吓了一大跳，便责备他的小妾说：“难道少的你倒不拔，倒去拔多的？”
善忘
有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
作揖
两亲家在路上相遇，他们一个性急，一个性缓。性缓的亲家见了性急的亲家，一揖到地，嘴里道谢说：“每逢过年过节都要打扰府上，元宵节观灯又来打扰，端午节看龙舟，中秋节赏月，重阳节赏菊，每次都来打扰，又从来没有回报过，我心里感到非常惭愧。”等他说完以后，站直身子，已经老半天了。性急的亲家觉得他太烦，早已经回避走了。性缓的亲家四周一看，见不到性急的亲家，就问别人说：“请问我那亲家是什么时候走的？”那人回答说：“看完灯以后，就不见了，已经走了大半年了呢！”
籴1米
有个人拿着银子去集市上买米，半路上把米袋给丢了。回到家里，他对妻子说：“今天集市里面太吵闹了，很多人都丢失了米袋。”妻子问：“你的米袋莫非也丢失了？”丈夫回答说：“就算你是好汉又怎么样？还不是一样的丢。”妻子惊慌地又问：“那么银子在哪？”丈夫回答说：“银子倒没事，我把它紧紧地拴好在米袋角上了。”
不斟酒
有户人家设宴请客，在座中有一位大胡子客人。酒童看见他很害怕不敢向前给他斟酒，所以，大胡子的酒杯中已经空空如也。主人不知，举杯连续朝他敬酒好几次，大胡子不高兴地说：“哪里有酒？”主人见了，骂酒童为什么不给客人斟酒。酒童说：“这位相公没有嘴的。”大胡子听了，非常愤怒，揭开胡须露出嘴巴说：“这是不是嘴？”
通谱
有个人须长过腹，人见之无不赞为美髯。一天偶然遇到相面先生，让其相一下面。相面先生说：“可惜你的胡须短了些。”那人说：“我的胡须已过腹，人人见之都赞美，为什么你倒嫌它短？”相面先生说：“如果再长得一寸多，便好和下边通谱了。”
联宗
胡须跟眉毛说：“当今世上风情浅薄，必须要有帮手相助。我已经与鬓毛联宗。看来眼前高贵，只有我们俩在头面上，联宗极好。”眉毛说：“承你不鄙弃微末，但我根基浅薄，何不到下路孔家前门去，一带茂林，旗杆底下联宗更好。”
一般胡
有两个人在一起评论论语一书，认为讲的都是胡子。开篇就说：“‘不亦悦乎，不亦乐乎，不亦君子乎？’这三个是好胡子；‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，传不习乎？’这三个是不好的胡子；‘君子者乎，色壮者乎？’这两个胡子一好一坏。”有人问：“‘使乎，使乎’是什么意思？”那两个人回答说：“上面的胡子与下面的胡子总是一般。”
稀胡子
有个胡子稀疏的人让相面先生相面，相面先生说：“尊相虽不十分富有，也不十分贫穷。”那个人问：“凭什么这样说？”相面先生回答说：“看你的胡须，比上不足，比下有余。”
胡答嘲
颜回、子路、伯鱼三人暗地议论说：“夫子留有胡须，所以开口不离‘乎’字。”颜回说：“他对我说：‘回也，其庶乎。’”子路说：“他对我说：‘由也，诲汝知之乎？”伯鱼说：“我家尊对我也说：‘汝为周南、召南矣乎。’”孔子在屏风后面听到三人的议论，出来责怪伯鱼道：“颜回是个短命，由是个不得好死的，他们说我胡也算了，你是我的儿子，为什么也来说我老子？”
黄须
有个人胡须黄色，经常在妻子面前自夸：“黄须无弱汉，一生不受欺。”一天出外被殴打回来，妻子引他先前自夸的话嘲笑他，丈夫回答道：“哪晓得那人的胡须竟是通红的。”
扇坠
有个人拿着大扇子，遇到矮子，用扇子搁在矮子的头上开玩笑说：“借用你一下做个扇坠吧。”矮子十分愤怒地大骂道：“娘贼，如果拿我做扇坠，我就狠心一脚踢死你！”
瞽笑
有个盲人与众人同坐，众人见到好笑的事笑了起来，盲人也笑起来。众人问盲人说：“你看到什么了而笑？”盲人说：“诸位所笑，一定不会错，难道是骗我的？”
吃螺蛳
有个盲人大热天吃螺蛳，失手把一螺肉掉在地上，低头寻摸，误捡鸡屎，放在嘴里。他对人说：“好热天气，东西才掉在地上，怎么就臭得这样快！”
兄弟认匾
有兄弟三人都是近视，同去拜访一个客人，看见客人堂上悬挂“遗清堂”一匾。老大说：“主人原来患此病，不然为什么取名为‘遗精室’呢？”老二仔细看了许久说：“不是的，想必是主人好道，故取名‘道情堂’。”老大老二争论不休，认为三弟目力最好，让他辨认。于是，老三瞪大眼睛瞅了半天说：“你们两人都错了，上面哪里有匾！”
麻卵袋
文宗岁试点名。官吏好读别字，第一名“郁进徒”念成“都退后。”众考生听后山崩般地向后退去。第二名“潘傅采”又错念成“番转来”众考生又跑上前。宗师大怒，赶走了那个念别字的官吏。第三名林卯伐，上前谢恩道：“多谢大宗师，如果不斥退那人，生员我必被唤做‘麻卵袋’了。”
赤鼻
有个当官的经过，一个红鼻子的人在旁边，差役吆喝说：“老爷专要捉拿吃酒的，还不快跑。”红鼻子的人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中，当官的已走过，屋里的人看见骂道：“这人不通晓时务，外面有许多茅厕，为什么偏向人家屋里来撒尿？”
塌鼻狗
黄鼠狼如遇狗追逐，就撒屁以触其鼻。有个雄性黄鼠狼在田间觅食，被一条狗追逐，黄鼠狼连放数屁，狗追赶更加厉害。黄鼠狼拼命逃脱后，回到洞穴告诉了雌黄鼠狼。雌鼠说：“你为何不放防身屁？”雄鼠说：“连撒数屁，全然不理。”雌鼠说：“我知道了，肯定是个塌鼻狗。”
齆鼻请酒
甲乙二人都是齆鼻。甲备酒席请乙，但不会写请帖，画“秤、尺、笤帚”各一件，让仆人送给乙。乙见了会意说：“请吃酒（秤尺帚）。”随后乙画了蜈蚣一条，斧子一把，让仆人捎回。甲见了点头道：“无工夫（蜈蚣斧）。”
鼻耐性
有个人患口臭，一个朋友问道：“别人也罢，亏你自己鼻头如何受得了？”旁人代答说：“做了他的鼻头，即使口臭得再厉害，它也只好耐着性子跟他。”
残疾婿
某户人家有三个女婿，都带残疾。长婿是瘌痢，二女婿是鼻脓，三女婿患疯癫。有一天老头请客，三位女婿在座，恐怕他们各露本相，观瞻不雅，便嘱咐他们都要收敛，三人答应了。到了宴席时，三人实在忍耐不住。长婿说：“刚才从山上来，撞见一鹿，长得十分怪异。”大家问鹿长的是什么样子，长婿瘌痢头疮骚痒得十分厉害，便用拳头满头击打说：“这边一个角，那边一个角，满头长了无数角。”二女婿鼻涕长流，正无计揩抹，听了长婿的话，接着应声道：“如果我见了，拽起弓来，‘棚’的一箭。”边说边急忙将右手作挽弓状，在鼻间一抹，鼻涕全部被揩去。三女婿浑身发痒，难以自控，忙将身体伸拉说：“你倒大胆，还要射它，我若看见几乎吓死，几乎吓死。”
争座
眼睛跟眉毛说：“我有许多用处，你却一无所能，却坐在我的上位。”眉毛回答说：“我的确没用，只是如果没我在上面，看你还像个人哩！”
聋耳
有个医生耳聋，到一病女家看病。病女问莲心是否能吃，医生说：“面筋是吃不得的。”病女说：“是莲肉。”医生说：“就是盐肉，也要少吃些。”病女说：“先生耳朵是聋的。”医生说：“如果里股是红的，只怕是横痃，倒要脱下来，待我看看好用药。”
是个红枣。”
问路
有个近视眼迷了路，看见路边一块石头上站着一只乌鸦，以为是人，就上前去问路。问了几次，都不见回答。过了一会儿，乌鸦飞走了。近视眼自言自语地说：“哼，刚才我问你不答应，你的帽子被风吹走了，我也不对你说。”
老面皮
两个人在一起，没胡子的人问有胡子的人说：“世上什么东西最硬？”有胡子的人说：“石头和钢铁最硬。”没胡子的人说：“不对，石头可碎，钢铁可锻，怎么能说是最硬的呢？以我看来，只有老兄的胡子最硬，石头和钢铁都没有它硬。”有胡子的人问：“为什么？”没胡子的人说：“看老兄这么厚的脸皮，都被它钻出来了。”有胡子的人也反唇相讥说：“老弟面皮更厚，这么硬的胡子，还是没钻透。”
臭辣梨
北方出产梨，北方人到南方要梨吃，没吃着梨。南方人给他吃萝卜，说：“这是我们这里的土产梨。”北方人说：“这东西吃下去，气臭味辣，只能叫它臭辣梨。”
鸽舌
结巴，俗云鸽口。有个结巴到街上买桐油，他对店主说：“我要买桐桐桐”“油”字怎么也说不出口。店主取笑说：“你这人倒会打铜鼓，何不再敲通铜锣给我听？”结巴大怒道：“你不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。”
驼叔
有个驼背去赴宴，泰然坐在上座。等到客人到齐后，自己感到不安，又起身走向下座以示谦逊。众客说：“驼叔请上坐，直（侄）背（辈）怎敢。”
善屁
有个爱放屁的人到铁匠铺去打铁锛，正当讲价时，连放十多个屁。铁匠说：“你真能放屁，若能连放一百个，我就白送一把铁锛给你。”那个人立刻放了一百个屁，铁匠只得打了一把铁锛送给他。那人临出门时，又放了数个屁，接着对铁匠说：“算不得许多，这几个小屁换给我几只钯头钉算了。”
忍屁
有个女人常放屁，结婚时身边带着一个老妇、一个婢女，嘱咐她们作掩护，以免闹笑话。拜堂时，女子突然放了一屁，随即看着老妇说：“这个老妈不体面。”不一会儿，女子又放了一屁，瞅着婢女说：“这个丫头真可恶。”随后又放了一屁，左右瞅瞅，老妇、婢女都不在，没有推的，于是说：“这个屁股没正经。”
錾头
几个人一同坐船，有人放了一屁，众人怀疑是一个小孩放的，便一起去打他的头。小孩哭道：“阿弥陀佛，旁人打我也就算了，亏那放屁的乌龟举得起手，也来打我。”
路上屁
从前有三个人行令，要求上山看见一个古人，下山看见一个古人，半路上看见一样东西，最后一句要总结前后两句。一人说：“上山遇见狄青，下山遇见李白，路上拾得一瓶酒，不知是青酒还是白酒。”一个人说：“上山遇见樊哙，下山遇见赵盾，路上拾得一把剑，不知是快剑还是钝剑。”一人说：“上山遇见林放，下山遇见贾岛，路上拾得一个屁，不知是放的屁还是岛的屁。”
吃屁
酒席间有个人放了一屁，众人互相推赖。其中一人说：“诸位请各吃一杯，待小弟说了罢。”众人吃完酒，那人说：“这屁其实是小弟放的。”众人不服说：“为何你放了屁，倒要我们大家吃？”
不默
有几个人行酒令，相约静默不语。席中有个人放了一屁，主令的人说：“不静默，罚一杯。”那人说：“是屁响。”主令的人说：“又不静默，再罚一杯。”在座的人听了，都哄堂大笑。主令的人说：“全坐席的人都不静默，各罚一杯。”
善生虱
有个人好生虱子，自己说自己一年只生十二个虱子。有人追问他为什么这样说，那个人回答说：“我身上的虱子，真是一月一个。”
拾蚂蚁
有一个近视眼在路上走，看见路边一队蚂蚁排成阵，整整齐齐成一行，以为是个什么东西，就弯腰用手去捡，怎么也捡不起来，他就叹气说：“哎，可惜一条好线，都腐烂断了。”
光屁股
有个长胡子的上司与光脸属吏在一起吃饭。上司胡须间粘上一粒饭，其门客跪下禀告说：“老爷龙须上有一颗明珠。”上司抹掉了饭粒。属吏回到官府，责备自己的门客：“你们看上司的门客何等伶俐，你们这些人愚蠢不堪重用。”又一天，上司和属吏又在一起吃面条。属吏一条面未吃进去，挂在嘴边，其门客急忙跪下说：“小的有事禀告。”属吏问禀告什么事，门客回答说：“老爷好一张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”
亲爷
有个人的妻子刚怀孕，自己就出外经商了。一去十年，儿子已长大，但不曾见过父亲。等到父亲回家，突然进入妻子房里，儿子猛然见到后大喊：“一个陌生的大胡子，进母亲房里去了！”母亲说：“我儿不要声张，那满脸胡须的人，正是你的亲爹！”
无须狗
有个税官，是瞎子，怕别人骗他，凡是货船过关，必定要逐一用手摸一遍才放心。有一天，一个贩羊的人过关。按规定羊有税，狗无税，贩羊的人将羊角锯去，冒充狗过关。税官用手摸着羊须大怒道：“狗奴才，想骗我。明明是一船羊，偏说是狗，狗哪有长胡须的？”
没须屁股
有个人领着小孙子在小河沟里洗澡。孙子抓住一只虾，虾有时前跳，有时后退。孙子问爷爷说：“这虾前面捉它就后退，后面赶它就前行，不知何处是头何处是尾？”爷爷答道：“有须的是头，没须的是屁股。”
长卵叹气
有个当官的刚刚到任，写了张字条想找三兄弟：一个胖子、一个高个儿、一个矮个儿，并要求三人非同姓的不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私下商议说：“四人之中，胖子矮个儿都有，只少一高个儿，何不将俩矮个接起，缝一条长裤冒充高个儿。”四人觉得完全满足了当官的要求，便按计而行。当官的见到他们十分高兴，买酒慰劳，三人感到十分荣幸。下边的矮个儿由于挨压受苦，在裤内哓哓，还有怨愤之词。当官的听到裤内有声，问里面是什么动静，三人慌忙禀报：“这是长卵叹气。”
搁浅
有个矮子乘小船出外游玩，因为搁浅，便用篙去撑船。矮子失足掉进水里，水没过他的头顶，他浮起来，生气地说：“偏偏我搁浅搁在深处。”
被打
两个瞎子同行，说：“世上只有瞎子最好，有眼人终日奔忙，农家更惨，哪里赶得上我们清闲。”众农夫听了他们所说的话，假装当官的走过，说瞎子不回避有失礼仪，用锄头把各打一顿后，叫他们快滚。随即又偷偷地听他们说什么。一个瞎子说：“毕竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之后还要问罪哩！”
金漆盒
有个近视眼出门，看见街旁一大堆牛屎，以为是过路人丢下的盒子，于是用双手去捧。见其腐烂，叹气说：“好个盒子，只可惜油漆水没干。”
噀1面
有个乡下人带着一只鹅去街上卖，被一个近视眼看见，以为是卖布的，连连呼喊买布。乡下人不应声，近视眼上前揪住鹅尾巴，凑近观看。鹅突然撒屎，恰巧喷在那人脸上。近视眼生气地说：“不卖就算了，为何这样发脾气喷起人来！”
乌云接日
有个近视眼赴宴，席对面有个大胡子正在吃火红的柿子。近视眼马上起来告别主人说：“路远告辞。”主人说：“天色还早。”近视眼回答道：“恐怕天要下雨，那边乌云接日头哩。”
虾酱
有个乡下人挑粪经过，一近视眼召唤道：“拿虾酱来。”乡下人不知是召唤他，仍然挑着粪快走。近视眼追赶上，用手捞了一把粪凑近鼻子闻，于是骂道：“都已经臭了，还以为奇货可居哩！”
捡银包
有个近视眼新年出门，捡到一个爆竹，误以为是别人丢失的银包，暗自高兴新年发财，于是藏在袖子里。晚上拿出来在油灯前观看，药线触火就燃，爆竹立刻炸响。近视眼正在吃惊，旁边一个聋子抚摸着他的背说：“可惜一个花棒槌，无缘无故怎么就这样散了。”
疑蛋
一近视眼见朋鱼，以为是鸭蛋。用手一捏，肚子就瘪了。他诧异地问：“为何小鸭出得这么快，蛋壳竟瘪下去了？”
漂白眼
有个漂白眼与一个红鼻子相遇，漂白眼对红鼻子说：“老兄想开染坊，舍得本钱，连鼻头都染得通红。”红鼻子答道：“不敢，只是浅色而已，怎么赶得上你的眼睛，漂白得有趣。”
屁股麻
俗话说：“脚麻用草柴贴眉心就能止住。”有个人将草柴遍贴额上，别人问他为什么这样做，那人回答说：“我屁股全都麻了。”
怕冷
有人问：“世上什么东西不怕冷？”另一人回答：“鼻涕，越冷越往外流。”又问：“什么东西最怕冷？”又回答说：“屁最怕冷，刚从屁眼里跑出来，马上又从鼻孔里钻进去。”
直背
一个瞎子、一个矮子、一个驼背吃酒时都争着坐上位，互相商定，谁最能说大话谁就坐上位。瞎子说：“我目中无人，我该坐上位。”矮子说：“我不比常人，我该坐上位。”驼背说：“不用争了，算来你们都是直背（侄辈），当然该让我坐。”
不养子
有一个大夫，子孙众多，而他的同辈中，有一个人没有儿子。于是，他便骄傲地对那人说：“你没有能力，连儿子都养不出一个。像我这样，多子多孙，何等的热闹。”同辈回答他说：“你的儿子，的确是你的能力，但是你的孙子，却不是你的能力了。”
头场
玉帝过生日那天，所有的神仙都去给他贺寿，东方朔去晚了。当他赶到时，见寿星正在门外走来走去，东方朔见了，就问寿星这是为什么。寿星回答说：“有告示贴出，不放我进来。”东方朔又问为什么会贴出这种告示。寿星回答说：“他们怪我头长。”
颂屁
有一个秀才死了之后去见阎王，秀才自称饱学多才，博古通今。这时，阎王偶然放了一个屁，秀才立即作词奉承说：“伏惟大王，高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气，臣立下风，不胜馨香之味。”阎王听了，非常高兴，命令手下设宴款待秀才，并答应再给秀才延长十二年的阳寿，到时候要秀才自己前来报到，不再派小鬼们去抓。过了十二年以后秀才又来到了阴府，他对看门的小鬼说：“请你到大王那里去通报一下，就说十二年前作放屁文章的秀才又来了。”
抄祭文
东家妻子的母亲死了，要前往祭奠。东家请学馆先生替他写一篇祭文。于是，先生就按照古书上的样本抄了一篇，但是，却错抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就责怪先生。先生说：“这篇祭文是古书上刊定的样本，怎么会出错？只怕是他家死错了人。这就不关我的事了。”
四等亲家
有两个秀才同时考了第四等，在受罚的时候两人曾经见了一面。后来，两位秀才结成了亲家。在儿女成亲的那天，两个秀才又相见了。男方的亲家说：“亲家的尊容我好像在哪里见过似的？”女方的亲家紧盯着男方的亲家说：“总觉得有些面熟，可是一时又想不起来。”两人各自低头回想了一会，忽然，两人同时恍然大悟，男方的亲家点点头说：“喔！”女方的亲家也点点头说：“喔！”
腹内全无
有一个秀才将要去参加考试了，在考前这些日子，秀才日夜忧郁。于是，妻子便安慰他说：“看你写文章，怎么这么为难，好像我生孩子似的。”丈夫说：“还是你每次生孩子要容易些。”妻子不明白，问他：“怎么见得？”丈夫回答说：“你生孩子，毕竟是肚子里面有的，而我却是肚子里面没有的。”
教法
主人责怪先生不善于教书，先生说：“你想让我和令郎都死掉吗？”主人不明白他的意思，先生回答说：“我已经想尽一切办法教令郎了。那么除非让我钻到令郎的肚子里面去。不过这样做的话，我就会被闷死，而令郎便会被胀死。”
浇其妻妾
有一户人家请了一个教书先生，书房和内室很接近。有一天，先生给学生上课，读到“譬如四时之错”一句的时候，给学生解释说：“错，就是轮流、替换的意思。”内室里的女主人听见了，怪先生有意戏弄侮辱她，便告诉了主人。主人也不理解文字的意思，生气地要赶先生走。先生说：“书上的意思就是这样，是你自己不理解，我又有什么罪过。”于是，把学馆迁到厅楼，以避免吵闹。有一天，东家的妻妾在楼下游玩，先生想要撒尿却没地方撒，于是便从墙壁上的间隙处撒了出去。不料，竟淋在了东家妻妾的头上，妻妾非常生气，又告诉了主人。主人因为考虑到前一次错怪了先生，这一次一定要考证一下，看看书上有没有这个典故。于是，他就不停地翻着书本，想要理出事情的头绪来。忽然，他恍然大悟道：“原来在这里，要不然，差一点被你们错怪了。”妻妾忙问：“有什么凭据？”主人回答说：“你们看：施施从外来，骄（浇）其妻妾（见于孟子-齐人有一妻一妾）。”
猫逐鼠
有一只猫捕捉老鼠，老鼠被追得慌了，没有地方可以躲避，急忙之中躲进了竹轿的竹管里面。猫看着它，叹惜地说：“看你这管（馆）是进得好，只这几个节你怎么过得去。”
想船家
年终的时候，教书先生离馆回家过年。妻子偶然提到“喷嚏鼻子痒，有人背地想”丈夫说：“我在学馆里教书的时候也常常打喷嚏的。”妻子说：“那都是因为我在家里想你的原因。”等过了年，学馆开了堂，丈夫仍去东家学馆教书。告别了妻子登上了船，船家被初升的太阳刺激，鼻子抽搐了几下，连续打了好几个喷嚏。先生跺着脚说：“不好了，我才出家门，这婆娘就在那里想着船家了。”
村牛
有一个秀才善于作对子。一次，偶然同朋友散步，看见有两匹生病的马躺在城墙底下。朋友就指着那两匹马对秀才说：“常听人说兄台才思敏捷，向来善于作对，小弟今天倒想当面领教一下。”秀才说：“愿听指教。”朋友出题说：“城北两匹病马。”秀才马上对道：“江南一头村牛。”
拔须去黑
有一个老头的胡须白了很多，他让妾帮他把白胡须拔掉。小妾见他的白须太多了，如果拔白的，将拔不完，于是，就把黑须全部拔掉。拔完以后，老头拿起镜子一照，吓了一大跳，便责备他的小妾说：“难道少的你倒不拔，倒去拔多的？”
善忘
有个人拿着刀到竹园里去砍竹子。突然腹痛想要大便，于是把刀放在地上，就在竹园里大便。忽然抬头看见园子里的竹子，说：“家里面要竹子用，这里倒有许多好竹，可惜没有带刀来。”他解完后，看见地上他刚才放的刀，高兴地说：“天随人愿，不知是谁遗失了一把刀在这里。”刚刚选好了竹子想要砍，他又看见了地上自己屙的屎，便开口骂道：“是哪个狗东西，屙此脓血在这里，差点踩了我一脚。”过了不久，他砍好竹子回了家，在自己家门口徘徊说：“这是哪一户人家？”刚好妻子看见了他，知道他一时又忘记了，就开口骂他。这个人很怅然，说：“这位娘子很有些面熟，但是，我又没有得罪你，为什么开口便骂？”
作揖
两亲家在路上相遇，他们一个性急，一个性缓。性缓的亲家见了性急的亲家，一揖到地，嘴里道谢说：“每逢过年过节都要打扰府上，元宵节观灯又来打扰，端午节看龙舟，中秋节赏月，重阳节赏菊，每次都来打扰，又从来没有回报过，我心里感到非常惭愧。”等他说完以后，站直身子，已经老半天了。性急的亲家觉得他太烦，早已经回避走了。性缓的亲家四周一看，见不到性急的亲家，就问别人说：“请问我那亲家是什么时候走的？”那人回答说：“看完灯以后，就不见了，已经走了大半年了呢！”
籴1米
有个人拿着银子去集市上买米，半路上把米袋给丢了。回到家里，他对妻子说：“今天集市里面太吵闹了，很多人都丢失了米袋。”妻子问：“你的米袋莫非也丢失了？”丈夫回答说：“就算你是好汉又怎么样？还不是一样的丢。”妻子惊慌地又问：“那么银子在哪？”丈夫回答说：“银子倒没事，我把它紧紧地拴好在米袋角上了。”
不斟酒
有户人家设宴请客，在座中有一位大胡子客人。酒童看见他很害怕不敢向前给他斟酒，所以，大胡子的酒杯中已经空空如也。主人不知，举杯连续朝他敬酒好几次，大胡子不高兴地说：“哪里有酒？”主人见了，骂酒童为什么不给客人斟酒。酒童说：“这位相公没有嘴的。”大胡子听了，非常愤怒，揭开胡须露出嘴巴说：“这是不是嘴？”
通谱
有个人须长过腹，人见之无不赞为美髯。一天偶然遇到相面先生，让其相一下面。相面先生说：“可惜你的胡须短了些。”那人说：“我的胡须已过腹，人人见之都赞美，为什么你倒嫌它短？”相面先生说：“如果再长得一寸多，便好和下边通谱了。”
联宗
胡须跟眉毛说：“当今世上风情浅薄，必须要有帮手相助。我已经与鬓毛联宗。看来眼前高贵，只有我们俩在头面上，联宗极好。”眉毛说：“承你不鄙弃微末，但我根基浅薄，何不到下路孔家前门去，一带茂林，旗杆底下联宗更好。”
一般胡
有两个人在一起评论论语一书，认为讲的都是胡子。开篇就说：“‘不亦悦乎，不亦乐乎，不亦君子乎？’这三个是好胡子；‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，传不习乎？’这三个是不好的胡子；‘君子者乎，色壮者乎？’这两个胡子一好一坏。”有人问：“‘使乎，使乎’是什么意思？”那两个人回答说：“上面的胡子与下面的胡子总是一般。”
稀胡子
有个胡子稀疏的人让相面先生相面，相面先生说：“尊相虽不十分富有，也不十分贫穷。”那个人问：“凭什么这样说？”相面先生回答说：“看你的胡须，比上不足，比下有余。”
胡答嘲
颜回、子路、伯鱼三人暗地议论说：“夫子留有胡须，所以开口不离‘乎’字。”颜回说：“他对我说：‘回也，其庶乎。’”子路说：“他对我说：‘由也，诲汝知之乎？”伯鱼说：“我家尊对我也说：‘汝为周南、召南矣乎。’”孔子在屏风后面听到三人的议论，出来责怪伯鱼道：“颜回是个短命，由是个不得好死的，他们说我胡也算了，你是我的儿子，为什么也来说我老子？”
黄须
有个人胡须黄色，经常在妻子面前自夸：“黄须无弱汉，一生不受欺。”一天出外被殴打回来，妻子引他先前自夸的话嘲笑他，丈夫回答道：“哪晓得那人的胡须竟是通红的。”
扇坠
有个人拿着大扇子，遇到矮子，用扇子搁在矮子的头上开玩笑说：“借用你一下做个扇坠吧。”矮子十分愤怒地大骂道：“娘贼，如果拿我做扇坠，我就狠心一脚踢死你！”
瞽笑
有个盲人与众人同坐，众人见到好笑的事笑了起来，盲人也笑起来。众人问盲人说：“你看到什么了而笑？”盲人说：“诸位所笑，一定不会错，难道是骗我的？”
吃螺蛳
有个盲人大热天吃螺蛳，失手把一螺肉掉在地上，低头寻摸，误捡鸡屎，放在嘴里。他对人说：“好热天气，东西才掉在地上，怎么就臭得这样快！”
兄弟认匾
有兄弟三人都是近视，同去拜访一个客人，看见客人堂上悬挂“遗清堂”一匾。老大说：“主人原来患此病，不然为什么取名为‘遗精室’呢？”老二仔细看了许久说：“不是的，想必是主人好道，故取名‘道情堂’。”老大老二争论不休，认为三弟目力最好，让他辨认。于是，老三瞪大眼睛瞅了半天说：“你们两人都错了，上面哪里有匾！”
麻卵袋
文宗岁试点名。官吏好读别字，第一名“郁进徒”念成“都退后。”众考生听后山崩般地向后退去。第二名“潘傅采”又错念成“番转来”众考生又跑上前。宗师大怒，赶走了那个念别字的官吏。第三名林卯伐，上前谢恩道：“多谢大宗师，如果不斥退那人，生员我必被唤做‘麻卵袋’了。”
赤鼻
有个当官的经过，一个红鼻子的人在旁边，差役吆喝说：“老爷专要捉拿吃酒的，还不快跑。”红鼻子的人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中，当官的已走过，屋里的人看见骂道：“这人不通晓时务，外面有许多茅厕，为什么偏向人家屋里来撒尿？”
塌鼻狗
黄鼠狼如遇狗追逐，就撒屁以触其鼻。有个雄性黄鼠狼在田间觅食，被一条狗追逐，黄鼠狼连放数屁，狗追赶更加厉害。黄鼠狼拼命逃脱后，回到洞穴告诉了雌黄鼠狼。雌鼠说：“你为何不放防身屁？”雄鼠说：“连撒数屁，全然不理。”雌鼠说：“我知道了，肯定是个塌鼻狗。”
齆鼻请酒
甲乙二人都是齆鼻。甲备酒席请乙，但不会写请帖，画“秤、尺、笤帚”各一件，让仆人送给乙。乙见了会意说：“请吃酒（秤尺帚）。”随后乙画了蜈蚣一条，斧子一把，让仆人捎回。甲见了点头道：“无工夫（蜈蚣斧）。”
鼻耐性
有个人患口臭，一个朋友问道：“别人也罢，亏你自己鼻头如何受得了？”旁人代答说：“做了他的鼻头，即使口臭得再厉害，它也只好耐着性子跟他。”
残疾婿
某户人家有三个女婿，都带残疾。长婿是瘌痢，二女婿是鼻脓，三女婿患疯癫。有一天老头请客，三位女婿在座，恐怕他们各露本相，观瞻不雅，便嘱咐他们都要收敛，三人答应了。到了宴席时，三人实在忍耐不住。长婿说：“刚才从山上来，撞见一鹿，长得十分怪异。”大家问鹿长的是什么样子，长婿瘌痢头疮骚痒得十分厉害，便用拳头满头击打说：“这边一个角，那边一个角，满头长了无数角。”二女婿鼻涕长流，正无计揩抹，听了长婿的话，接着应声道：“如果我见了，拽起弓来，‘棚’的一箭。”边说边急忙将右手作挽弓状，在鼻间一抹，鼻涕全部被揩去。三女婿浑身发痒，难以自控，忙将身体伸拉说：“你倒大胆，还要射它，我若看见几乎吓死，几乎吓死。”
争座
眼睛跟眉毛说：“我有许多用处，你却一无所能，却坐在我的上位。”眉毛回答说：“我的确没用，只是如果没我在上面，看你还像个人哩！”
聋耳
有个医生耳聋，到一病女家看病。病女问莲心是否能吃，医生说：“面筋是吃不得的。”病女说：“是莲肉。”医生说：“就是盐肉，也要少吃些。”病女说：“先生耳朵是聋的。”医生说：“如果里股是红的，只怕是横痃，倒要脱下来，待我看看好用药。”